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不要傻到吧自己的真心 这个办法不到万不得己千万不要用

发布时间:2017-08-10 16:58:01 来源:www.msczm.com
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不要傻到吧自己的真心
不要傻到吧自己的真心

有一种诱惑,几乎没有女人抵制得了。即使暂时拒绝,也一定会百爪挠心,辗转反侧。

它叫作“考验你的男人”。

这件事情的奇妙之处在于,只要动了念头,就非得付诸实践。三天一小考,五天一大考,风雨无阻,还会上瘾。

不要以为这离你的生活很遥远,在刚刚过去的情感测试节……不对,是情人节,朋友圈里有对象的姑娘们全部都忙着晒花晒礼物晒红包,那潜台词不就是:“快来看,我家男人好在意我,忠诚度超高!”

为什么女人总想证实男人的忠诚度?

我们先来听3个故事吧。

桃子已经不记得,这是第几次因为考验老公而吵架了。

尤其过分的是,明明是他没有通过考验,和她请来的“陌生美女”在微信上花样聊骚,可当她拿着截图去质问,他不但不愧疚,反而暴跳如雷,摔门而去。

难道这是我的错吗?我只是想确定他是不是真的在乎我啊。

最委屈的还不是这个。最委屈的是,她一边哭,一边回溯30多年来的种种遭际,赫然发现这样一个规律:从来没有人愿意给我安全感!

不是吗?

她最早的记忆是某天一觉醒来,发现自己在奶奶家里,父母却不见了踪影。奶奶安慰她说,爸爸妈妈去外地工作给你赚钱了,很快就回来。可是很快是有多快呢?她等啊等,一天过去了,一个月过去了,还是没有等到。后来他们还是终于来了,可没过几天,又不告而别。

从此就落下了失眠的病根,生怕又有哪个重要的人,趁她熟睡时悄悄离开。

而心里又对“我会被抛弃”深信不疑。婚姻怎么会天长地久,爱情怎么可能永志不渝?至少,这等好事不可能发生在她的身上。要不然,为什么之前几次恋爱的结果都是男友背叛呢?

小心翼翼选了一个木讷憨厚的老公,也总怕被安稳的生活麻醉了头脑,然后来个猝不及防的突然打击。与其如此,还不如经常考验考验他,也好有个底,未雨绸缪。

自我防卫而已,又没想要伤害谁,也有错吗?

桃子们的心结,学名叫作“依恋创伤”。在童年早期,没有从父母那里获得足够的高质量关爱,建立起基本的安全感和信任感,久而久之,便有了坚定的信念:外面的世界危机四伏,我必须随时随地为最糟糕的事情做好准备。

早年与父母的关系是一个范本,在我们不知不觉的状态下,影响着成年后亲密关系的模式与走向。它还构成了一个“心理舒适区”,置身其中未必真的舒服,但至少会有令人安心的熟悉感。

在这样的情境下,好事常常比坏事更能激活恐惧,浪漫甜蜜的感情比平淡无味的关系可怕得多。越是依恋,越是恐惧,也越是手足无措。如果一个人对爱有着深深的匮乏感,即使忽然得到很多爱,也无福消受。

于是,桃子们选择了那些对情感浓度要求较低、甚至直接回避情感的男人作为“搭伙过日子”的伴侣,强迫性重复着早年时与父母冷淡疏远或忽冷忽热的关系模式,却仍然不能真正放下心来,依然要反反复复地寻求确定感和掌控感。

打开冬冬的衣橱,就像打开了黑白电视机。清一色的黑白灰,几乎全是裤装,仅有的一条千鸟格的裙子都格外醒目。

冬冬说,看到花哨的衣服,她头脑里会条件反射般地响起一声断喝:“女孩子家穿得那么轻佻,想出去给谁看呢!”

这句话源于她14岁的一个周末下午。她穿了一条正红底色、铺满花朵图案的无袖连衣裙,兴致勃勃地准备出门和同学逛街。路过客厅时,突然就听到了爸爸这声怒喝。她惊呆在原地,回过神来,羞愧到想从窗口跳下去。

打扮=坏女人,所以再也不要刻意修饰了。要正经、要收敛,把精力放在学习和工作上,这多好,连严肃古板的爸爸都挑不出一点毛病。

生活中唯一的亮色,是有个激情无限而且超级暖的男朋友。甜言蜜语,爱心便当,惊喜礼物,朋友圈合照……当他这样赤裸裸地表达爱意时,她硬邦邦的铠甲就被撑开一条缝隙,透入几缕阳光来。

如果能对阿拉丁神灯许个愿,冬冬一定会无比虔诚地祈祷:“我希望我从来没有考验过他。”

她为什么要一时兴起,假扮成他前女友,向他哭诉自己过得多惨呢?他秒回的那句“宝贝不怕,有我在”,像一根尖利的冰刀,猛地戳下去,又冷又痛。这还不算完,登录他QQ一看,通讯录里几乎所有异性都被发展成了暧昧对象。

其实早就知道他有中央空调的属性,打着暖男的旗号处处留情。可她需要他,就像冻僵的人需要炭火旺盛的暖炉。暖炉旁边围坐的人是多了点儿,但毕竟还是有暖意的。况且,她这么糟糕的人,怎么可能奢求更好的?

冬冬们极度恐惧亲密关系,也不给自己任何真正享受爱情的机会。小小地展现一下女性魅力都是错误的,那么作为女人与男人进行连结,又是多么可怕的罪过呢?

找一个这样的“渣男”,一方面可以满足对情感浓度的高要求,疗愈被爸爸排斥、疏远、否认所造成的旧伤;另一方面也是再次对爸爸表示忠诚:我选择了不靠谱的伴侣,我的亲密关系一团糟,我一点也不享受,这样一来,我就不会是你所讨厌的那种坏女人了。

她的潜意识里,一直在重复播放这样的信息:千万别过的太幸福,那样的话,要么会遭到爸爸的责备,要么会伤害爸爸的感受。

小鹿是我见过最循规蹈矩的女孩。从上学到工作,每一步都遵从父母的安排。

她只做过一件叛逆的事,就是拒绝父母安排的相亲对象,迅速和追求者中最花心的那位同居。

结果,也真如同父母所说的那样,“早晚有你后悔的时候!”男友在万花丛中游荡惯了,沾惹了一身又一身的花瓣枝叶。

小鹿从来不敢主动考验他。结果会如何,这还不明显吗?

无数次彻夜不眠,哭得连眼妆都上不了。稍有正义感的朋友一致为她抱屈,劝她找个踏实沉稳的男朋友重新开始,她的答复永远是这三句:

我太爱他了,认识他之前,我从来没有真正笑过。

他对我好啊,我想做什么他都支持我。

可是,那种一板一眼的男人,哪里比得上他!

她一句“上班好无聊”,10分钟后,他的车就会开到她单位楼下,带着她翘大半天的班,在整个城市里东游西逛,去她从来没有去过的地方。那感觉,简直就像《罗马假日》里离家出走的小公主,罪恶又快乐,刺激又放松。

与一个无法无天、处于“口欲期”的男人建立关系,是小鹿们的自我补偿的方式。看着他肆无忌惮地破坏规则,就仿佛是她自己在奋起反抗着那些束缚她20多年的条条框框。她甚至也想像他那样,在众多异性之间游刃有余。

而规则的另一面是安全。当他打破了规则,她所习惯的安全感也不复存在。所以,她一边鼓励着他的越轨行为,一边又试图控制事态,两股截然相反的力量就这样对峙着,如同拔河一样,消耗着她的能量。

我要考验他,确定他是不是真心待我。

桃子们相信爱就是伤害,亲密关系如鸩毒;冬冬们不接纳自己能过上好日子,享受男欢女爱;小鹿们想打破规则,却也害怕失控。

亲密关系触发了内心的创伤,痛楚难忍,于是我们把矛头指向了对方,希望从他那里获得一个无比肯定的答复,来缓一缓这剧痛。

然而事实是,很少有人能够在带着心结与恐惧的情况下,慧眼如炬地选对那个最靠谱的伴侣,并建立起健康的亲密关系。所以,绝大多数有关对方忠诚度的怀疑与揣测,折射出的是我们的旧伤和局限。

想愉快地结束忠诚度测试的游戏,解锁美好的亲密关系,关键是重建信任。你可以通过以下几个步骤进行练习:

读懂你的恐惧。先回到内心,问一问你自己,为什么如此害怕被爱人背叛?

可以通过书写的方式来整理出思路,以“我好害怕被背叛,因为这意味着……”开头,写出所有的理由,然后一一检视,从中找到较为深层的信念,如“被背叛意味着我一无是处”、“被背叛意味着我彻底失败”、“被背叛意味着我是个多余的人”等,直面恐惧,探索它们是由你人生的哪个事件或哪个阶段产生的,并尝试以较为中立、合理的信念来取而代之。

充分了解对方。无论是信任感还是安全感,需要建立在了解的基础上。在进入一段关系之前,你可以先理性地考量以下问题:

1.我选择的伴侣(或是喜欢的伴侣类型)是否真的能够满足我对忠诚度的要求?

2.他所期待的情感模式、相处方式是怎样的?

如果你已经身处关系中,仍然可以思考:

1.对方忠诚度的实际水平与我的理想预期有多大差异?如果差异较大,可以怎样调整?

2.我们理想中的情感模式和相处方式的差异体现在什么地方?哪些是可以妥协调整的,哪些又是触及了我的底线的?

3.为什么我会选择一个“经不住考验”的对象?他满足了我的哪些需求?

以清晰肯定的了解,取代无明的怀疑和盲目的信任。

主动亮出“底牌”,进行高质量的沟通。

虽然主流道德观支持忠贞不二的爱情,但在现实中,每个人对亲密关系的定义、期待和处理方式都有所不同。你认为理所应当要遵守的定则,对方未必放在心上。这更多是价值观的问题,不一定是存心要和你作对。

因此,在做好了前两步的前提下,你可以开始划定自己的界限,明确地告诉对方,什么是你可以接受的,什么是需要沟通商榷的,什么是绝不容忍的。以温和、坚定、严肃的态度直接表达,尽量不带试探、情绪化或撒娇的成分。

怎样能看出男友真心待
怎样能看出男友真心待

节日没有送礼、和其它异性过于亲近、对你的新衣服新发型反映冷淡……你会把它们视为考验,立刻打出不及格的分数,还是视为改善、提升的机会?

所有让你觉得不愉快的大事小事,都可以沟通解决。高质量沟通的公式是“事实+感受+期望”,先简述客观的事实,如“你忘记了我们的纪念日”,然后表明这个事件带给你的感受,如“这会让我觉得有点失望,担心你不够爱我”,最后引出期望,如“我希望以后在纪念日/节日的时候,我们可以抽点时间,安排一些特别的活动”。

这里没有严格的对错之分,双方都能舒适自然,就是皆大欢喜的结局。

有人说:“很多人与其说是在信任别人,不如说是放弃了了解别人的权利,这根本就不是所谓的信任,而是漠不关心。”

当你按捺不住地想去考验他时,也正是加深彼此了解和信任度的良机。把那些埋藏着伤痛、恐慌、纠结和自我矛盾的生死考验,替换为更有建设性的自我探索与双向沟通,无论结果是否如你所愿,都必定会有所收获。

所以,如果下次你又灵机一动,想到了某个测试男人忠诚度的招数,先别急着付诸实践,而是停下来,看清它背后的情绪、旧伤和模式,以及自己为什么如此急于去考验对方。

要知道,即使是看起来最靠谱的那个他,也不一定能披荆斩棘、一往无前,通过你设置的所有考验。而考验的终极意义,并不是逼迫另一个人剖开心肝,鲜血淋漓地证明他对你的心意,而是真正地看清自己与对方。

没有100%经得住考验的人,但一定有经得住重重考验的感情。多一点智慧和勇气,你终会拥有它。

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